Here without you

Fazes-me falta

Ainda hoje sinto um vazio em mim que não consigo explicar. A falta deste "NÓS" que vivemos, faz-me sentir incompleto. O teu olhar, o teu sorriso, o teu cheiro, teu jeito, aquela tua maneira singular de me chamares "sobrinho"... Sinto tanta saudade!
Continuo a viver numa tamanha solidão, sinto-me fraco, sinto-me incapaz. Não consigo perceber o porquê disto tudo. Porquê que surgiste na minha vida, se logo a seguir ias simplesmente desaparecer? Afinal, acima de tudo sempre pensei que éramos bons amigos.
Tantos sonhos que tivemos, tantos momentos risonhos para quê? Para nada?
Pensei que com a tua ausência, aos poucos tudo se ia tornar mais facil, afinal "olhos não vêm, coração não sente", mas não é bem assim... Cada dia que passa a saudade aumenta, o vazio dilata e o coração continua a sentir.
Não consigo perceber a tua decisão de me deixares completamente sozinho, sem uma unica palavra tua. Sem um unico carinho, sem um unico afecto. Quero tanto olhar para ti, ver-te a sorrir, mas sinto que já não o fazes... Não te consigo explicar, mas algo me diz que não estás bem, que já não sorris.
Sinto-me incapaz de voltar a amar, pois infelizmente todas as mulheres que conheço são automaticamente comparadas a ti e nenhuma delas consegue ser um quinto de tudo aquilo que és. O que eu dava para poder voltar atrás e viver o dia 4 de Julho outra vez. Aquele jantar, aquele bar, aquele jardim... Tanta falta que tu me fazes miuda!

Saudades

Acordei a chorar, acordei revoltado, acordei a sentir que não te tenho a meu lado.
Como é possivel que de uma amizade tão bonita, tenha surgido uma distancia e indiferença como esta?
Há mais de um mes que não nos vemos, que não falamos, mas a dor que sinto pela tua ausencia é tão grande como no primeiro dia em que tudo acabou.
Porquê que isto me está acontecer? Porquê que não estamos juntos? Porque não sorrimos juntos?
Não imaginas as vezes que me passou pela cabeça agarrar no carro e ficar à tua porta, só para te ver passar, só para te ver sorrir, só para ter a certeza que estás bem.
Ainda não consegui digerir tudo isto, ainda reside na minha garganta esta bola de sufoco.
Até ao dia de hoje não consegui beber uma gota de chá, custa-me ouvir Erykah, custa-me ouvir Thievery...
Todos os dias de manhã me lembro de ti, aquele teu jeito doce de me dizeres bom dia, aquela tua necessidade de por musica mal acordavas, sentir o cheiro do pão que tu fazias...
Porquê que me deixaste sozinho neste Mundo, desamparado e sem ninguém?
Fazes-me tanta falta Anjo!

É dificil

Acreditei que tinha finalizado este blog, mas pelos vistos ainda não aconteceu.
Acordo de manhã e penso para mim "É hoje!", pelo menos gostava que fosse, mas é dificil.
É dificil quando se passa a noite inteira a sonhar com alguém, e quando me apercebo que não passou de um sonho, limito-me a chorar... A chorar por saber que é dificil.
É complicado gerir tanto sentimento dentro de mim. Sinto raiva, sinto revolta, mas também sinto carinho e Amor! Pensamentos idiotas viajam pela minha mente fazendo-se acompanhar por recordações felizes. Momentos vividos com enorme alegria, que hoje recordo mas quero esquecer. Esquecer que "aquilo" tudo existiu. Esquecer que um dia vivi a felicidade no seu estado mais pleno.
Faço questões a mim mesmo, e até hoje ainda não obtive resposta. O que será que devo fazer? Esquecer e partir para outra? Ou lutar por aquilo que Amo e acredito? Há uns tempos atrás eu saberia a resposta, mas neste momento não sei.... Não sei o que fazer.
É fodido quando me fazem acreditar em algo que não existe nem nunca existiu! Andava eu tão descansado da minha vida, porquê que a tristeza se veio "meter" comigo? Tudo isto é dificil!
É dificil respirar. É dificil acordar de manhã. Não irei deixar de o fazer só porque é dificil, nem é isso que quero dizer, mas é complicado enfrentar mais um dia, quando ainda não estamos completamente curados do anterior.
Comecei este texto devido a um sonho, um sonho que tive hoje.
Nesse sonho andei horas e horas, kilometros e kilometros para tentar encontrar alguém e por mais que me esforçasse os nossos caminhos não se cruzavam. Chegaram a estar muito perto, mas nunca, nunca se cruzaram. Acordei completamente aflito, sem saber onde estava e o que tinha acontecido. Mas que merda de sonho tão real. Logo ai chorei. Chorei porque essa pessoa ainda não me saiu dos sonhos, chorei porque nossos caminhos ainda não se cruzaram, chorei porque sim.
Tudo isto é muito dificil!
É dificil passar um fim de semana em completa solidão. Não porque me falte gente ao meu lado que realmente gosta de mim, mas, porque esta solidão só tem uma Solução!
Não estava preparado para sofrer assim. Aliás arrisco-me a dizer que ninguém está!
O meu subconsciente diz-me "Fodasse Marcos levanta-te e vive, nada nem ninguém te vai derrotar!", mas o meu coração também me diz "Estamos encerrados para obras!". Que sentimento estranho este... Que conflitos internos estão acontecer dentro de mim.
Por isto tudo e muito mais eu digo "É dificil!".

Anaura Bay, New Zealand

Convido tudo e todos para a inauguração do melhor e mais belo bar do Mundo! Decidimos chamá-lo "O Amor".

O Amor

Foi naquela noite de sábado, com a divina comunhão de bons alimentos e conversas emocionantes, que eu percebi pela primeira vez o que é o Amor!

Tristeza

Hoje sinto-me triste!
Sinto que me amputaram o lado esquerdo do coração!
Envolto em lágrimas escrevo este texto em tons de desabafo. O meu mundo desmoronou...
O que será que aconteceu? Porquê que essas energias estranhas e pouco sinceras não se limitam a estar quietas? Porquê que terceiros tentam mudar aquilo que nunca deve ser mudado? Porquê que indivíduos que nunca deram valor ao que tiveram, tentam ser o que não são apenas para criar ilusões? Porquê que se criam barreiras parvas e sem nexo sobre "carneirisses" da sociedade? Porquê que sinto que as pessoas não me dão o devido valor? Porquê que me sinto mal quando a razão se chama Amor? Porquê que me sinto sozinho? Porquê que me sinto incapaz de ser feliz? Porquê? Porquê? Porquê que eu não tenho resposta para tantos porquês?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Será que estás disposta a lançar a nossa felicidade pela falésia abaixo como se cinzas se tratasse?
Será que estás disposta a voltar a ser infeliz por mera insegurança? Não posso crer...
Como pode alguém renunciar a Felicidade no seu estado mais puro?
Tudo o que me disseste sobre a Vida, sobre a Felicidade, sobre o Amor, não tinha qualquer significado para ti? Dizias-me que temos que ser felizes sendo sinceros e nunca deixar-nos levar pela "carneiragem"! E o que fazes tu? Limitas-te a seguir o rebanho...
Dizias que as pessoas não mudam, são como são, e nem querias que isso acontecesse... Mentiras tuas? Desculpa mas não posso crer!

Hoje disseste-me "se tiver de cair, seja.", o que é isto? Como podes tu pôr em causa se deves cair ou não? Quem és tu e o que fizeste à pessoa segura e feliz que eu conheci? Não posso acreditar!

Como podes tu deixar que energias negativas te absorvam, te consumam e não te deixem ser quem és? Como te podes tu deixar iludir com um futuro que não é nada mais que um triste passado? Como podes tu deixar que te "prendam"? Como podes tu deixar de viver? Tento, tento, tento e mesmo assim não consigo perceber...

Sinto-me a explodir por dentro, como se o amanhã deixasse de fazer sentido...
Felizmente sou forte e à volta de tantos pontos de interrogação, eu nunca me esqueço de quem sou e para onde quero ir!

Primeiro Beijo

Foi numa noite calma, com uma temperatura bastante agradável que os nossos lábios se tocaram pela primeira vez... Lembro-me como se fosse hoje!
Sentados os dois de frente para o rio, conversámos e conversámos como se aquela noite nunca mais fosse ter fim...

Após vários pensamentos na minha cabeça se o devia ou não fazer, recebi um sinal... Um olhar profundo, que me disse, "beija-me, beija-me como nunca fizeram antes!".

Respirei fundo e tomei a iniciativa... Disse-lhe "S... sinto uma vontade enorme de te beijar, mas não te quero roubar nenhum beijo!"... Após alguns risos depois de tal afirmação, abraçamo-nos e os nossos lábios finalmente tocaram-se. Logo ali, sentiu-se uma cumplicidade no ar como nunca existiu antes. Dois seres que estavam juntos apenas pela segunda vez, beijaram-se de uma maneira que mais parecia terem-no feito desde sempre. Beijos doces e vagarosos foram partilhados, seguidos de fortes abraços e profundos suspiros. Após vários minutos de lábios entrelaçados em harmonia, soltámos em perfeita sintonia o sorriso mais sincero, mais feliz que alguma vez alguém poderá presenciar.

Foi aí que pela primeira vez, tive o privilégio de saber o que é um beijo, em que nossas almas simplesmente se envolvem como se fossem uma só!

Noite mágica aquela, que recordo todos os dias com uma enorme saudade! AISHITERU!

Borboletas

Um animal tão fragil e com tanta beleza!

Foi há pouco tempo que comecei a valorizar muito este tão docil bichinho... Porquê?

Talvez porque esteja a guardá-las no estomago... O que me faz sentir assim? Será o Amor?

Possuo no meu interior todas elas, das mais variadas formas e cores, tão pacificas, tão belas, fazendo-me atingir um patamar na vida, que até hoje sempre me foi desconhecido!

O que seria eu sem essas ditas borboletas guardadas em mim???

Revolta!

Hoje acordei com uma revolta dentro de mim que nunca imaginei ser possível. Revoltado com o Mundo, revoltado com as pessoas, revoltado com as estrelas, REVOLTADO...

Sinto uma enorme vontade de ir para a rua e gritar, gritar bem alto, simplesmente gritar até que fique sem voz...

Parece que foi tudo em vão! Os sorrisos, os momentos, as viagens, as palavras ditas, o futuro... Tudo pelo cano abaixo como se de uma simples sujidade no passseio se tratasse! Não sei o que pensar... As lágrimas se apoderaram de mim, como se eu não tivesse vontade propria!

Um torbilhão de ideias se fazem acompanhar por uma grande dor no peito. Hoje doi-me o coração! Acordei a doer-me o coração...

Logo pela manhã li, "sei que é mais uma desilusão"! Fodasse, não é mais uma, mas sim a Desilusão! A desilusão de me sentir só e desamparado, a desilusão de me sentir incapaz de ser feliz, a desilusão que se faz acompanhar por esta grande Revolta...

Quando penso na sintonia inexplicavel que foi acontecendo, a troca de olhares e pensares, faz-me não querer acreditar no está a acontecer. Será tudo um pesadelo e quando acordar sou feliz novamente? Gostava que fosse possivel, mas sei que não o é!

Este fim de semana partilhei uma estrela cadente com alguém muito especial, a mais longa estrela que eu já tive o prazer de ver até hoje! Algo a que gosto de chamar "Bruto"! Pensei que seria desta vez que a Natureza iria ouvir as minhas preces, mas pelos vistos...

Hoje acordei Revoltado com tudo e todos... Pura e simplesmente REVOLTADO!